זוגיות

תאמין בעצמך!

ובחרת בחיים - אימון אישי, ייעוץ זוגי, הדרכה משפחתית והרצאות, מפת דרכים להצלחה ולזוגיות מאושרת, אימון לרווקים ולחתונה

את או אתה ראויים להערכה גדולה על מה שאתם, אל תתנו למחשבות שלכם על עצמכם לגמֶד אתכם, האמינו בעצמכם!


כל אחד מאיתנו הוא יציר כפיו של בורא עולם, וככאלה נבראנו בצורה השלימה, המושלמת והמשוכללת עלי אדמות.

האדם, ובעצם כל אחד מאיתנו, הוא מושלם ובעל סגולות מדהימות, ועם יכולות שכמעט ואפשר לומר עליהן ש'השמים הם הגבול'. מה שהופך אותו לחסר אמונה בעצמו, בעל דימוי עצמי נמוך, תחושה שהוא לא מוצלח ועוד הרבה רגשות שליליים, זה הוא עצמו או ליתר דיוק המחשבות שלו על עצמו.

כל אחד מאיתנו מושלם עם כוחות ענקיים, מה שמגמד אותנו אלו הן המחשבות שלנו על עצמנו…

מי שהדביק לעצמו או שאחרים הדביקו לו תווית של 'לא מוצלח', אין פלא שבסופו של יום יאמין בכך, יפַתח דימוי עצמי נמוך וחוסר אמון בכשרונותיו ויכולותיו, ובהתאם לכך יתקשה להתרומם, לייצר מוטיבציה לשינוי, לא יצליח להתקדם ורק ילך וישקע…

זאת ועוד, 'מוצלח' הוא מושג יחסי. אני יכול להיות מוצלח בתחום אחד שהשני לא טוב בו, ולהיפך.

האם ניתן לומר על תלמיד שהוא מוכשר מאוד במתמטיקה שהוא 'מוצלח' יותר מתלמיד בעל כשרון מוסיקלי נפלא? אז מה הופך אותו ליותר מוצלח ממני? אך ורק המחשבות שלי והתווית שהדבקתי לעצמי.

במו 'ידיי' או אם תרצו 'מחשבותיי', אני הופך את עצמי ממוצלח ללא יוצלח ומענק לגמד.

כאשר בחור יוצא לפגישה עם בחורה, ומה שעובר לו בראש זה עד כמה הוא לא 'שווה', ביישן, איש שיחה משעמם, ובכלל יהיה נחמד מצידה וטובה גדולה מבחינתה אם היא רק תישאר איתו עד סוף הערב ואולי גם תועיל בטוּבה להסכים לצאת יחד לעוד פגישה… אל יתפלא מדוע הוא מתנהג כך בפועל בפגישה, ומדוע כך הוא מצטייר בעיני אותה בחורה והורס לעצמו את הפגישה החשובה.

לפני שאתה יוצא לפגישה עם בחורה, ברר או נסה לנחש מי הדמות החשובה והנערצת על ידה, עצום את עיניך ודמיין לעצמך שאתה הוא אותה דמות או חשוב לא פחות ממנה, ובתחושה זו צא לפגישה.

בכל רגע בפגישה, בו אתה חש שאתה מתנהג או מדבר בחוסר ביטחון בערך עצמך, עצור לרגע, הזכר לעצמך שאתה הוא אותה דמות נערצת וחשובה. חשוֹב כיצד היתה מגיבה או מתנהגת אותה דמות באותו במצב, והתנהג בהתאמה.

בנוסף, הזכר לעצמך פעמים רבות לפני ובמהלך הפגישה, את הזכות הגדולה שנפלה בחלקה של הבחורה שמולך, על כך שזכתה לפגוש ולהכיר בחור מוצלח כמוך.

דימוי עצמי נמוך וההערכה עצמית חיצונית של בחורה, יבוא פעמים רבות לידי ביטוי בהבלטת החיצוניות שלה. בכך היא למעשה משדרת, שאין מה להסתכל 'בקנקן' כי אין יותר מידי מה למצוא בו ולכן היא עוסקת בהחצנתו, ולרוב באופן מוגזם. היא מתמקדת במראה החיצוני ופחות במידות ובערכים שלה.

בחורה שעולמה הפנימי מאוזן, אינה מרגישה צורך להיות 'מושכת'. אדרבה, בתבונתה היא מעדיפה שיעריכו ויעריצו אותה בשל תכונותיה הפנימיות ומידותיה הטובות, ולא ימַשכו אליה בגלל שהמראה החיצוני שלה יוצר חוסר איזון של תאוות אצל רואיה.

אין ספק שהיותה יפה ומטופחת מוסיף לתחושה הטובה שלה, אך יופי זה אינו אלא ביטוי לעולם פנימי מלא ומאוזן, ולא במטרה למשוך את תשומת הלב למראה החיצוני של 'הקנקנן' ולהסיח את הדעת מהעובדה שהוא ריק.

הזכירי לעצמך שאת ראויה להערכה והדימוי העצמי שלך נקבע אך ורק על ידך וממה שאת חושבת על עצמך, ולא בהתאם ליצרים שהגוף שלך מעורר באחרים.

הגעה לפגישה מתוך עמדה, שערככם כבני אדם והדימוי שלכם נובעים מכם – מהערכתכם את עצמכם ושלא תתנו לגורם חיצוני לערער אותה, מפיגה את הפחד שלכם מלטעות ולתכנן מראש כל פרט שמא תמעדו במשהו קטן, ומחזקת את הביטחון העצמי שלכם. גם אם תטעו או שתוצאות הפגישה לא יהיו לשביעות רצונכם, לא יהיה בזה כדי לפגוע בהערכתכם העצמית וברגשותיכם.

זה ימנע מכם את הצורך להתנצל על כל דבר ולהחשיב את היושב מולכם לטוב יותר מכם, כי בכך אתם מאפשרים לו לשלוט בכם, במחשבותיכם, רגשותיכם והחלטותיכם, והגרוע מכל, בהערכתכם העצמית.

אם תזכירו לעצמכם בכל פעם שאתם מתנהגים או חושבים כך, שבכך למעשה אתם מאפשרים לאחרים לשלוט בעולמכם הפנימי כרצונם, ושאתם נותנים משקל רב יותר לדעתם של אחרים עליכם יותר מדעתכם על עצמכם, תובנה זו תסייע לכם להחזיר את השליטה חזרה אליכם, לפעול מתוך הנעה פנימית, ביטחון והערכה עצמית חיובית.

דימוי עצמי חיובי אינו בא לידי ביטוי בהתנהגות יהירה או אף גרוע מזאת 'גימוד' בת שיחי, במטרה ליצור תחושת ביטחון חיצונית ומזוייפת. הערכה עצמית מתבטאת בכך שאיני מתבייש במה שאני, ואין לי צורך להתאמץ ולהסתיר את 'מרכולתי', לשקר או ל'עגל פינות', בפרט בדברים חשובים שיתגלו בבוא העת ויגרמו למפח נפש ואכזבה אצל בת זוגי ויפגעו באמון שלה בי.

אמון בעצמי ובמי שאני משמעותו, שאיני חוששת להיות מי שאני באמת, ואיני זקוקה להתחפש או להציג מצג שווא כדי למצוא חן בעיני השני. אדרבה, אני מצפה שבן זוגי יקבל אותי כפי שאני – על מעלותיי ובפרט חסרונותיי, אליהם הוא יידרש להסתגל ואיתם (שהם בעצם אני…) הוא יצטרך לחיות שנים רבות.

כחלק מעבודת המידות האישית שלכם ומתהליך בחירת בת או בן זוגכם, עליכם לפתח הערכה עצמית ראויה כלפי עצמכם. אם לא תרשו למחשבות שלכם על עצמכם להדביק לכם תוויות שליליות ולשתק אתכם, ותבחרו לחשוב באופן חיובי על עצמכם, תוכלו לעורר הרבה כוחות עוצמתיים שלא 'חשבתם' שהם קיימים ונמצאים בכם.

זאת ועוד, עם השנים לימדנו את עצמנו לפחד מלהתחייב לתהליכים ארוכים, בפרט אם הם משמעותיים ומחייבים כבחירת בן או בת זוג אשר לה השפעה לכל החיים… ולכן המעבר ממפגשים לא מחייבים להחלטה מחייבת, יוצר חשש גדול ומקשה על קבלת ההחלטה.

רווק או רווקה שפועלים מתוך איזון והנעה פנימיים, אינם מפחדים מהאתגרים שיזמנו להם חיי הנישואין, אלא מאמינים ביכולתם להתמודד מולם נכון.

אף אחד לא מבטיח שהדרך המשותפת תהיה סלולה ועליה פרוּשׂ שטיח אדום… אדרבה המבנה הנפשי והשוני בין בני הזוג מזמנים אתגרים לאורך כל הדרך, אך בני זוג המאמינים בעצמם וביכולות שה' חנן אותם, עובדים על מידותיהם ופועלים מתוך שליטה פנימית, מבינים שרק במאמץ והשקעה יומיומית ניתן להפוך את האתגרים להזדמנות ומנוף לצמיחה, ובעזרתם להעמיק את הקשר הזוגי ולחזק את עוצמת האהבה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *